Onze Top 10 Stoner moppen

DE GEVAREN VAN DE HEL

Er waren drie mannen, die allemaal omkwamen bij een auto-ongeluk en in de hel belandden. Ze kwamen er aan en de duivel stelde hen allemaal een vraag.

Tegen de eerste zei hij: "Wat was je grootste zonde op aarde? Dus de man antwoordt: "Oh man, ik ben gewoon dol op drank en dronken zijn, man", dus de duivel leidde de man naar een kamer vol met duizenden soorten drank, stopte de man er in en zei: "Ik zie jou over 100 jaar," waarna hij de deur sloot.
De tweede man kreeg dezelfde vraag en de man antwoordde: "Oh man, ik ben gewoon dol op seks met de meisjes, ik heb mijn vrouw zo vaak bedrogen man". Dus de duivel pakte de man en liet hem een kamer zien, waar duizenden, prachtige, naakte vrouwen zaten. De man rende naar binnen en de duivel zei: "Ik zie jou over 100 jaar", waarna hij de deur sloot.
Het antwoord van de derde man op de vraag was: "Oh man, ik HOU zo van wiet! Ik ben altijd high en ik kan niet zonder leven!" De duivel toonde de man een kamer, vol met de meest geweldige wiet ooit, helemaal tot aan het dak! De man ging naar binnen. De duivel sloot de deur en zei: "Ik zie je over 100 jaar."
100 Jaar later kwam de duivel langs om de drie mannen eruit te laten. Hij opende de deur naar de kamer van de eerste man en ontdekte dat de man was ingestort op de grond, bewusteloos met lege flessen om hem heen en braaksel over hem heen. Het was een zooitje.

De duivel opende de deur van de tweede men, die uit de kamer rende terwijl hij gilde: "IK BEN HOMO! IK BEN HOMO!" Uiteindelijk kwam de duivel aan bij de derde kamer en opende de deur. Temidden van alle wiet, in dezelfde positie waarin de duivel hem had achtergelaten, zat de man. Hij keek de duivel aan en vroeg, terwijl een traan over zijn wang rolde: "Hey man, heb je een vuurtje?"

LAAT DE ZEEP NIET VALLEN!

Twee wiet dealers krijgen voorwaardelijk, op voorwaarde dat ze een week lang zoveel mogelijk voorkomen dat mensen wiet roken, door slechts een pen en een stukje papier te gebruiken. Na een week staan ze weer voor de rechter en wordt naar hun resultaten gevraagd.

De eerste staat op en zegt dat hij voorkomen heeft dat 100 mensen wiet rookten, door een grote en een kleine cirkel te tekenen op het papier. "Hoe kan dit zoveel invloed hebben dat mensen geen wiet rookten?" vraagt de rechter. "Nou, ik vertelde hen dat de grote cirkel de maat is van hun hersenen zonder drugs en de kleine cirkel de maat van hun hersenen als ze high zijn."OK," zegt de rechter, "straf kwijtgescholden." De rechter vraagt de tweede man naar zijn resultaten. "Nou, ik deed ongeveer hetzelfde, maar ik heb 200 mensen van de drugs afgehouden door eerst een kleine cirkel te tekenenen en daarna een grote." "En waarom heeft dat meer mensen laten stoppen?" "Ik vertelde hen dat de kleine cirkel hun anus is, VOORDAT ze in de gevangenis belanden!"

DRIE WENSEN

Een pothead vindt een vreemd uitziende olielamp bij het vuilnis. Hij wrijft erover om hem schoon te maken, wanneer er een geest uit de lamp schiet: "Ik geef jou drie wensen, omdat je me uit de lamp hebt gehaald." De pothead zegt: "OK, voor mijn eerste wens wil ik een joint die nooit eindigt, gemaakt van de beste Sour Diesel!" Poef! En hij heeft een vette, 15 centimeter joint in handen. Hij neemt een paar trekjes en geniet van de overheerlijke smaak en high, dus hij leunt achterover en ontspant.

De geest zegt: "Hey, vergeet je niet dat je nog twee wensen hebt?" "Oh ja… even denken… ik wil hier nog twee van!"

BENZINESTATION

Een stoner loopt een benzinestation binnen en vraagt de gast aan de toonbank: "Heb je wiet?" De man antwoord beleefd: "Eh, nee meneer, we verkopen hier geen marihuana." Dus hij vertrekt.

Dezelfde stoner komt de volgende dag terug en vraagt: "Heb je wiet?" De man achter de toonbank raakt licht geïrriteerd, maar antwoordt toch beleefd: "Nee meneer, we verkopen geen marihuana." Dus de stoner keert huiswaarts. Later komt hij wederom aan bij het benzinestation. En opnieuw vraagt hij aan de gast die er werkt: "Heb je wiet?" Nu is de man achter de toonbank wel boos. Hij schreeuwt: "Jij ongelooflijke, ellendige, blowende pothead! Ik zei je dat we die zooi hier niet verkopen! Als je hier ooit nog om dat vieze spul komt vragen, spijker ik verdomme je voeten aan de vloer. Begrepen? Nou wegwezen voor ik de politie bel." De stoner vertrekt.
De volgende dag gaat hij terug naar het benzinestation met een dopey glimlach op zijn gezicht. Hij vraagt de man achter de kassa: "Heb je spijkers?" De man aarzelt, maar antwoordt: "Eh nee meneer, we verkopen geen spijkers hier." De stoner grijnst. "Heb je wiet?"

HET IS NET HOE JE HET ZEGT!

Oom agent tegen de pothead: “How high are you, son?”
Pothead lacht: “Nee agent, het is “Hi, How are you?”

BURGERPLICHT

"Hallo, is dit de politie?" "Ja, wat kunnen we voor je doen?" "Ik bel om mijn buurman Billy Bob Smith aan te geven! Hij verstopt marihuana in zijn brandhout." "Dank u wel voor het doorgeven, meneer."

De volgende dag komen de agenten aan bij Billy Bobs huis. Ze doorzoeken de schuur waar het brandhout wordt bewaard. Met behulp van een bijl, openen ze elk stuk hout, maar vinden geen marihuana. Ze schelden op Billy Bob en vertrekken.

De telefoon gaat in het huis van Billy Bob. "Hey Billy Bob, zijn de agenten geweest?" "Yep!" "Is al je brandhout gehakt?" "Yep". "Fijne verjaardag, maatje!"

WINKELEN

Een stoner loopt een witgoedwinkel binnen en vraagt de eigenaar: "Hoe duur is de TV in de etalage?"

De eigenaar kijkt naar de TV, dan naar de stoner en zegt: "Ik verkoop niet aan potheads." Dus de stoner vertelt de eigenaar dat hij stopt met blowen en volgende week terugkomt om de TV te kopen. Een week later komt de stoner terug en zegt: "Ik ben gestopt met de wiet. Nou, hoe duur is die TV in de etalage?" En de eigenaar zegt: "Ik zei je al dat ik niets verkoop aan potheads!" Dus de stoner vertrekt weer.

Een week later komt hij terug en vraagt: "Hoe duur is die TV?" De eigenaar zegt: "Ik zeg het je niet nog eens, ik verkoop niet aan potheads!!!" De stoner kijkt de eigenaar aan en zegt: "Hoe weet jij nou dat ik een pothead ben?" De eigenaar: "Omdat dat een magnetron is."

DE JEUGD VAN TEGENWOORDIG!

Een oude man loopt naar een aantal potheads, die een jointje roken, en zegt: "Weten jullie niet dat wiet jullie dom en onverschillig maakt?"

Een van de potheads kijkt de man aan en antwoordt: "Ik weet het niet en het boeit me niet."

DE MAGISCHE TECHNIEK

Twee stoners komen bij een nieuwe dealer, die ze nog niet kennen, en een van hen vraagt om 5 gram Maroc Hasj.

De dealer snijdt een stukje af, stopt het in een klein zakje en vervolgens tussen zijn lippen; hij schudt langzaam zijn hoofd en geeft het zakje vervolgens aan de stoner. "Alsjeblieft, 5 gram."

De stoner fronst en zegt: "Gast, je maakt een grapje zeker? Je weegt het spul met je lippen?" "Jazeker, vertrouw je me niet?" "Nou, niet echt," zegt de stoner. "Hoe kan je bewijzen dat het 5 gram is?" De dealer kijkt de stoner aan en zegt: "Kerel, haal mijn vrouw uit de keuken, ze heeft ook deze speciale vaardigheid."

De stoner loopt de kamer uit en komt even later terug, met een hoofd als een biet. De dealer kijkt op en vraagt: "Waar is mijn vrouw?" "Nou, eh, ze weegt de postbode!"

JEZUS EN DE APOSTELEN

Jezus kijkt neer op aarde en ziet dat het helemaal mis gaat, zeker bij dat vervelende drugsprobleem waar alle politici het over hebben. Omdat hij niet veel over het onderwerp weet, stuurt hij al zijn apostelen naar de aarde om het te onderzoeken en verslag uit te brengen.

Dus alle apostelen gaan naar verschillende plaatsen en na een tijdje komen ze allemaal terug in de hemel. Thaddeus bracht wat LSD mee, Bartholomew had wat coke gescoord en het was Simon gelukt een fantastisch stukje Afghaanse Hasj de hemel in te smokkelen. Jezus probeerde het allemaal en ging volledig uit zijn dakpan. Jezus: "Hey Judas, wat heb jij meegenomen?" Judas: "Uhmm… de politie."

Heb je zelf nog een favoriete stoner mop? Deel de jouwe met ons in de reacties hieronder.

Adam Parsons

Professioneel cannabisjournalist, copywriter en auteur Adam Parsons is al lang werkzaam bij Zamnesia. Hij behandelt een breed scala aan onderwerpen, van CBD tot psychedelica en alles daartussen. Adam schrijft blogartikelen, handleidingen en neemt een steeds groter wordend assortiment aan producten onder de loep.

Lees bio